Manual del pirata

[GABI351]

Respuesta: Manual del pirata

 

Muy Bueno: una recomendacion, evitar los amigos que hablan de mas, vos te podes cuidar mucho , pero si saliste de gatos con un nabo es lo mismo que publicarlo, solo sos tu propio testigo, otro claro ejemplo es un monologo de Dady Brieva: a razon de parecer chistoso, enumeraba todos los artilugios conocidos, en santa fe cap, se acostumbra salir de peñas de vagos jueves y viernesy ahi salir a piratear, y un dia mirando un programa vi como este estupido parloteaba y los ojos de mi mujer me incaban dolorosamente mientras escuchaba atentamente. Saludos muy bueno ajajjaa

[Invitado Roy15]

Respuesta: Manual del pirata

 

muy bueno: Una recomendacion, evitar los amigos que hablan de mas, vos te podes cuidar mucho , pero si saliste de gatos con un nabo es lo mismo que publicarlo, solo sos tu propio testigo, otro claro ejemplo es un monologo de dady brieva: A razon de parecer chistoso, enumeraba todos los artilugios conocidos, en santa fe cap, se acostumbra salir de peñas de vagos jueves y viernesy ahi salir a piratear, y un dia mirando un programa vi como este estupido parloteaba y los ojos de mi mujer me incaban dolorosamente mientras escuchaba atentamente. Saludos muy bueno ajajjaa

 

flaco la culpa te carcome... Sino no te hubieras hecho tanta peli... Jaajaa

[tablos]

Respuesta: Manual del pirata

 

BUENISIMO SOLIA TENER UN AMIGO QUE SE COMPRO UN TAXI PARA PODER SALIR DE LA CASA A CUALQUIER HORA PREVIO ACOPIO DE DIVISAS

GRASIAS TOTALES:thumbup1:

[gato500]

Respuesta: Manual del pirata

 

Posteadora honoraria:

(Presentación con la voz de Almorzando con Mirta Legrand)

La Sra Elizbeth Vernaci, locutora, Mujer.

 

Anoche en el programa de Petinato estuvo la diosa radial.

No se a Uds, pero a mi me da el perfil de una extarordinaria amante, sobre todo en la previa.

Ni hablar lo que debe ser durante.

Pero esto entra dentro de mi propio imaginario personal.

 

Quizá el de Uds sea mayor.

 

Durante la entrevista largó un punto en particular:

 

SI EL TIPO VUELVE DEL LABURO, LE VAS A HACER UN PETE Y TIENE OLORCITO A JABON, ES QUE ALGUNA CAGADA ANDUVO HACIENDO

 

(garchó antes de venir y se lavó bien)

 

Sin saberlo esta buena mujer nos está dando una orientación extremadamente útil que podemos aplicar en nuestras pirateadas.

Sacate el olor de la mina y del forro pero dejate el olor a bolas tuyo propio y característico con el que tu jermu te identifica y que sea ella la que te mande a lavar la japi para chupártela.

 

Solo quería agregar ese breve comentario.

 

Saludos compagatos.

Saludos Sra Vernaci.

 

Gátux

[Invitado thegater]

Respuesta: Manual del pirata

 

IMPRESIONANTE, acabo de leerlo todo!

todavia no sali a gataer, pero tengo un par de amigas y lo que hago es cambiarle el ultimo numero al celu y, obvio agendarlo con otro nombre, claudia es claudiote etc.

mi caso es distinto porque todavia no gateo, siempre les pido que: mensajes hasta las 6! o que me escriban como si fueran un pibe y me estan invitando a jugar al futbol: che queres venir a jugar al futbol? asi, y ahi vos respondes, si no talvez.. todavia funciona

saludos

[gato500]

Respuesta: Manual del pirata

 

Mas que una solución, hoy aporto un problema.

Tengo mi cuenta (s) de correo para atorrantear y gatear y etc.

 

Y otras cuentas formales.

 

Conocí una nami por el correo gateril pero la cosa comienza a ponerse seria.

¿Qué hago con esa cuenta en la que ella me conoció?

 

Tengo mi solución pero consulto a la inteligencia e ingenio colectivo del Foro a ver como resulevo el quilombo en puerta que se avecina.

 

Saludos y espero con atención sus consejos y sugerencias.

 

Gátux

[Jacinto]

Respuesta: Manual del pirata

 

Muy buena idea la de recopilar info. Entre todos seguro que a alguno vamos a ayudar/nos.

Tiro datos varios, espero que sean de alguna utilidad:

 

- Hay que tener extremo cuidado con el olor a forro que queda en las manos y en la poronga. Hay veces que, segun la marca, el olor no se va ni despues de bañarte.

 

- Volver haciendote el borracho es buena ya que llegas, te tiras a dormir y listo, asi no se le ocurre a tu jermu pedirte que la garches.

 

- La mia (que es media adivina como todas) cuando voy a salir "con amigos" me pega una buena garchada antes de irme. Eso a ella la deja más confiada y de paso ya me voy de joda más descargado y cuando la ponga por ahi voy a tardar más en acabar, hay que verle el lado bueno a todo.

 

- Yo tengo ganas de comprarme otro celular u otro chip, pero no se me ocurre donde mierda guardarlo ya que no pongo las manos en el fuego por la gente que labura en mi oficina, por si me lo llegan a encontrar ahi. Escucho ideas (no tengo auto).

 

- Ponele clave a tu celular para prenderlo y para desbloquearlo. Configuralo para que se bloqueen las teclas pasado 1 segundo sin actividad. Si la bruja te pregunta el porque, decile que porque en el trabajo hay muchos chusmas y les gusta toquetear los celulares de los demás.

 

- Si tu mujer es media piola con la tecnologia o tiene amigas que lo son, evitar a toda costa comprarte un celular con GPS. Yo sé lo que te digo. Es re-top pero te ubican muy fácilmente donde estás a todo momento, sin margen de error, y vos sin ni siquiera enterarte.

 

- No garchar todos los dias con tu mujer ya que cualquier variación en el ritmo va a ser detectado inmediatamente, en cambio si la garchas cada 2 o 3 dias puede pasar más desapercibido.

 

- Aunque te chupe un huevo, hacerle cada tanto alguna pregunta como mostrando un poco de celos, porque sino tambien sospechan porque dicen que si uno no las cela es porque tenemos algo por ahi y nos dejó de importar.

 

- Es bueno tener alguna actividad fuera del trabajo que nos consuma al menos un dia a la semana, como ser jugar a la pelota, al tenis, ajedrez, a la escondida, lo que se te ocurra. Todo sirve para pegarte unas escapadas.

 

- Estudiar algo tambien sirve. Yo como un boludo me recibi y perdi esa excusa. Voy a tener que empezar a estudiar cualquier banana de nuevo.

 

- Si es posible, evitar a toda costa que conozca a alguien de tu trabajo. En cualquier charla te pueden deschabar, hasta sin querer.

 

- Aunque te descubran con la pija en el culo de tu amante, siempre pero siempre, hay que negar que le metiste los cuernos, repito: siempre.

 

- Respondiendo a tu duda sobre la excusa para el cambio de mail, es muy fácil. Podes decir que tu mail actual lo tienen muchos pelotudos y que no paran de llenarte la casilla de basura (y que vos obviamente no sabes como bloquearlos como spam), o que queres hacer una limpieza de contactos y arrancar de cero con solo un grupo selecto, o que simplemente se te cantó abrirte otro que te guste más. Ese problema, creeme que es lo de menos.

 

Bueno, tenia ganas de colaborar un poco.

Saludos y si me acuerdo de otras la pongo.

[gato500]

Respuesta: Manual del pirata

 

- La mia (que es media adivina como todas) cuando voy a salir "con amigos" me pega una buena garchada antes de irme. Eso a ella la deja más confiada y de paso ya me voy de joda más descargado y cuando la ponga por ahi voy a tardar más en acabar, hay que verle el lado bueno a todo.

Esta es buena para usarla a la inversa:

Si tu jermu viene con onda me duele la cabeza y vos querés ponerla, "te armás" una salida trucha con amigos.

Tu jermu se pone las pilas y cuando ella te va a garchar, te la regarchás vos, te la recontragarchás.

Te ponés el pijama y le decís:

Mi amorcito, como me gusta cojer con vos, hagamos cucharira y vamos a la cucha y que esa manga de boludos se pongan en pedo solos, yo no me pierdo un ratito mas con vos.

 

- Yo tengo ganas de comprarme otro celular u otro chip, pero no se me ocurre donde mierda guardarlo

Metételo en el...perdón!!!

ya que no pongo las manos en el fuego por la gente que labura en mi oficina, por si me lo llegan a encontrar ahi. Escucho ideas (no tengo auto).

Si no tenés auto es que viajás en bondi / subte / tren y sin radio es un embole.

Te comprás un celu y un chip de 5$.

Le cargás música o tu programa de radio preferido o un cursó de paquistaní y le mostrás el celu nuevo a tu jermu diciéndole que piola que sos que te lo compraste por 2 mangos porque como celu no funca ya q se le cagó el receptor de señal y lo usás de mp3.

El chip lo guardás adentro del otro celu y se lo ponés y sacás según la necesidad.

 

 

- Si tu mujer es media piola con la tecnologia o tiene amigas que lo son, evitar a toda costa comprarte un celular con GPS. Yo sé lo que te digo. Es re-top pero te ubican muy fácilmente donde estás a todo momento, sin margen de error, y vos sin ni siquiera enterarte.

También podés dejar ese celu en el laburo o en la casa de tu abuela y te vas de joda. Después pasás a buscarlo y volvés con tu jermu. Si te rastrearon, el celu y vos estuvieron siempre en ese lugar.

 

 

 

 

- No garchar todos los dias con tu mujer ya que cualquier variación en el ritmo va a ser detectado inmediatamente, en cambio si la garchas cada 2 o 3 dias puede pasar más desapercibido.

 

Eso depende de la edad.

Si yo tuviera 25 años me garcho todos los dias a mi jermu, a la tuya y a cualquier gato que se me cruce y antes de dormirme me hago una buena paja.

 

- Aunque te chupe un huevo, hacerle cada tanto alguna pregunta como mostrando un poco de celos, porque sino tambien sospechan porque dicen que si uno no las cela es porque tenemos algo por ahi y nos dejó de importar.

Parecido pero al revés.

Ojo con llevarle un regalo "porque si" a tu jermu.

Puede ser la culpa de la pirateada y ella detectarlo y tomarte el tiempo.

Matemáticamente es así:

Regalo inesperado=cogida de tu jermu.

cogida post regalo + menos pasión o cantidad de polvos = pirateada

 

- Es bueno tener alguna actividad fuera del trabajo que nos consuma al menos un dia a la semana, como ser jugar a la pelota, al tenis, ajedrez, a la escondida, lo que se te ocurra. Todo sirve para pegarte unas escapadas.

Tiene que ser con desconocidisimos que te ponen de mal humor y ojo si hay transpiración, no vaya a aser que vuelvas con la pilcha seca y limpia.

 

- Estudiar algo tambien sirve. Yo como un boludo me recibi y perdi esa excusa. Voy a tener que empezar a estudiar cualquier banana de nuevo.

Un post grado en CATering?

 

 

- Aunque te descubran con la pija en el culo de tu amante, siempre pero siempre, hay que negar que le metiste los cuernos, repito: siempre.

(Es mas difícil si te descubren con un pija en TU culo, pero igual ... negá todo!!!)

 

- Respondiendo a tu duda sobre la excusa para el cambio de mail, es muy fácil. Podes decir que tu mail actual lo tienen muchos pelotudos y que no paran de llenarte la casilla de basura (y que vos obviamente no sabes como bloquearlos como spam), o que queres hacer una limpieza de contactos y arrancar de cero con solo un grupo selecto, o que simplemente se te cantó abrirte otro que te guste más. Ese problema, creeme que es lo de menos.

ok, gracias.

Abrí otro y no dije nada, solo pasé mis conCATctos al nuevo y los di de baja del viejo (previa eliminacion y traspaso de data)

Bueno, tenia ganas de colaborar un poco.

Saludos y si me acuerdo de otras la pongo.

 

Gracias viejo.

Todo suma, muy bueno el aporte.

Gátux

[javier333]

Respuesta: Manual del pirata

 

Hola cofradia esto es muy interesante y sobre todo muy didactico. yo gateo muy de vez en cuando porque sino estoy muy seguro no lo hago para no joder mi relacion con mi jermu, que me atiende como los reyes, pero uno siempre quiere ver un agujerito nuevo, oler un chochito mas joven, etc, para rememorar viejas andanzas y para sentirte un poco mas macho, es como al que le gusta cazar (tambien mi caso) que a uno le despierta la adrenalina y la hombria por hacer cosas que son de hombres exclusivamente, las minas no son de gatear porque ellas quieren que las abracen, las mimen, le digan que las quieren, le regalen cosas, se hacen rogar para entregar la almeja y los Escorts no sirven para eso, volviendo al tema del manual voy a describir experiencias propias y de amigos para agrandar la sabiduría de este manual:

 

*"TENGAN EN CUENTA QUE LAS MUJERES APARTE DE PASARSE RECETAS SE PASAN LAS FORMAS DE COMO CONTROLARNOS Y QUE FIJARSE PARA ENGANCHARNOS CON LA MASA EN LA MANO O MEJOR DICHO CON EL GATO EN LA FALDA, ASÍ QUE LO QUE LE PASO A UN AMIGO TUYO SEGURO QUE TU GERMU LO ESTA UTILIZANDO CON VOS"

 

*un amigo decía que se juntaba a jugar al fútbol con los amigos, GATEABA hacia la caminata para transpirar como se explico antes, desenrollaba las vendas, etc. pero el sexto sentido de su brujas no se lo trago y la hdmp le pego unas puntadas al pantalon corto que llevaba en el bolso siempre el "supuesto jugador", al regreso y pasando por el concurso de preguntas y respuestas (tipico de toda mina que sospecha) mi amigo describio con lujos de detalles el partido, la cerveza y el sandwich después (para tapar el olor a gato) la germu le mostro que el pantalon estaba cosido y no se podia usar " EN CANA"

 

*una tipica es que a un gilaso amigo le quedo una llamada registrada de un gato y la germu llamo y "ò sorpresa atiende un michino ofreciendo completo a $100 y con el orto $ 50 mas" OTRO MAS EN CANA

 

* un amigo compra 2 celus uno para el y otro para su señora asi se hablan gratis entre ellos etc, lo que no se dio cuenta el gil que después en la boleta viene una hoja para cada celu "factura B" con los detalles de las llamadas de cada uno a otros celulares y la germu llama a esos numeros extraños y detecta que son todos gatos del diario local "OTRO MAS EN CANA POR GIL" yo por eso no puedo utilizar el celu para gatear y me tendré que comprar un chip para esconderlo y no registrar nada en el mio particular y dejar este al alcance de la germu para que vea tus contactos, mensajes, llamadas, etc y pases a ser la pareja mas fiel del barrio.

 

*compadres un chip a tarjeta ($15 cada 3 meses para no perder la linea) lo escondes en cualquier lado tampoco es una bomba nuclear (peo si te lo encuentran estalla con mas megatones que la bomba nuclear)

 

*la otra típica que ya se describió es no ir nunca con un amigo de los que le gusta fanfarronear y contar todo con detalles, seguro te manda en cana.

Un "boludo" amigo llevaba el hijo de la amante el gilaso y por mas que le digas al pendejo que no hable y le compras cosas paso esto: el pibe una vuelta enojado con su madre dijo "YO ME VOY DE MARCELA LA AMIGA DEL PAPÁ, ELLA ME COMPRA GOLOSINAS, ME DEJA JUGAR A LOS JUEGUITOS (MIENTRAS EL PADRE GARCHABA) Y NO ME RETA NUNCA COMO VOS" ZUNAMI DE CHANESSSSS!!!!!

 

*otra típica de amante es comprarle algo y que te lo enganchen, nunca llevar a casa o tenerlo encima, comprarlo y derecho a entregarlo. si es un perfume el mismo que usa tu germu así no se da cuentas.

 

*SIEMPRE PENSÀ EN UNA COARTADA POR SI ALGUIEN TE ENGANCHA ENTRANDO AL PV O CON UNA MINA ARRIBA DEL AUTO YENDO O VOLVIENDO DEL TELO, O TU GERMU INTERROGANDOTE DONDE ESTABAS, ETC ES MEJOR DECIR ALGO AUNQUE NO SUENE COOERENTE QUE QUEDARTE PENSANDO Y BALBUCEANDO HEEEEEEE!!!!!!!!!!, ESTEEEEEEEE!!!!!!!!, MIRAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

[ariel21]

Respuesta: Manual del pirata

 

por supuesto, ir siempre SOLO nunca acompañado por si las dudas, siempre esta el amigo bocón que le cuenta vida y milagro de vos a todo el mundo.

 

tambien se pueden hacer cosas como, memorizar los telefonos y no guardar esos papelitos de los PV que son si se descubren (como le paso al padre de un amigo mio) son "armas de destruccion masiva" jajaja

[lagunak]

Respuesta: Manual del pirata

 

Gracias a todos. Completo, ilustrativo y groso! Todavía me estoy cagando de risa con algunas acotaciones.

BRILLANTE!

[gato500]

Respuesta: Manual del pirata

 

Sres Compagatos:

Hoy voy a hacer un modesto pero quizá gran aporte a la pirateda general de nuestros dias.

 

Tema: el papelito.

(No sean HdP!!!!...no hablo del papelito con merca la recón de summmmmmmm...)

hablo del pelpa pelotudo en el que muchos

anotan(mos) un fono de alguna nenu y después queda por ahí tirado.

Ya se, no sea boludo no anote...

Si anota después tire y no guarde...

Todo eso ya lo sabemos pero a veces pasan cosas, uno no llega a ver al gatienzo/amante/minita/amigovia o lo que carajo sea y el pelpa con el numerito que no anotamos en el celu queda en un lugar detectable: la agenda (de papel), el yobolsi, el buche de la puerta del auto.

 

Solución.

Los números de teléfono en Bs As tiene 2 formatos característicos:

Los números de tierra como este.

4344-3600

en el que te atienden en este PV (vulgaris Policticus):

 

y los celulares con el formato:

154-344-3600

(Ya se que número esperaban perooooo noo se loooos vooyyyyyyyyy a daaaaaaaaaaaar)

 

Así que si nos encuentran un papelito con lo siguiente:

 

154 344 3600

morocha divina

 

estamos en el horno

 

pero si ponemos:

154 344 3600

garchulo

 

también podría llegar a despertar alguna sospecha.

 

en cambio, si ponemos:

154

344

3600

-------

4098

 

Parece una cuentita pedorra que hicimos al pasar y la guardamos.

Mucho mejor si ponemos:

111

154

344

3600

-------

4209

O cualquier otro número de relleno que disimule un poco mas la cosa.

 

Parece una boludés pero si te acostumbrás a escribir así los números de las trampas, el dia que te olvidaste el pelpa en el bolsillo es muy difícil que alguien se avive.

 

Y, un poquito mas seguro con el número del mismo PV:

 

3600

344

154

111

-------

4209

 

Espero que les sirva.

 

PD

Ojo con ese PV que te rompen el orto y encima te afanan.

 

Buenos polvos.

G►tux

[Invitado Roy15]

Respuesta: Manual del pirata

 

ah la mierda aca hay ingenieros del gaterio muy buen aptorte Gato... usted si que le hace merito a su nick... jejeje

[Invitado catcharmer]

Respuesta: Manual del pirata

 

increible!(aplauso:)(aplauso:)(aplauso:)(aplauso:)

[gato500]

Respuesta: Manual del pirata

 

Agreguemos otro detalle mas.

 

Vamos por la calle, nuestra novia/esposa/amante se separa a ver una vidriera y justo un gato desubicado o inocente y conocido nos saluda.

Con una mirada, con un: -Hola, qué tal?, con un abrazo del brazo.

Nos ven.

Tenemos que explicar de quien se trata.

Si es un gato de aspecto discreto, hay múltiples respuestas que EL GATERO AVISADO POR ESTE MEDIO DEBE TENER PREPARADAS y EL GATERO PELOTUDO

-como fuimos todos alguna vez y otros no nos desprendemos de eso-

TAMBIEN TIENE QUE TENER UNA EXPLICACION ADECUADA.

 

Si el gato va en tacos de 15 cm con pollera de 15 cm de ancho y las tetas llegan a cualquier parte 45 segundos antes que ella...es mas difícil.

 

Respuestas inmediatas obvias:

-Es una ex compañera de laburo.

-Es una ex cuñada.

-Es una ex prima política que nos habíamos hecho muy amigos.

-Es una vecina de mi abuela que nos conocemos de cuando éramos chicos.

-Es una ex compañera del cole ese que fui y quedaba en Trenque Lauquen.

 

Hay muchas.

Pero ninguna va a ser verosímil.

¿Dónde interviene esta guía / tabla de

salvación?

En la verdad!!!

Si Sres.

En la verdad.

No toda, claro, pero si parte de ella.

Con la verdad conquistamos el mundo.

Y en algunos casos sobrevivimos.

 

Tenemos que desprendernos del gato lo antes posible.

Sin hacernos los boludos ni faltarle el respeto.

De ninguna manera, eso es inadmisible.

El gato es el gato y nuestra relación es nuestra relación, el gato debe entenderlo como sea y el gatero avesado debe poder sobrellevar esta tormenta con la frente alta y el alma absolutamente sucia.

Total del alma no se ve un carajo.

 

Nos despedimos de la dama mercenaria asegurádonos que nuestra compañía no pueda contactar para verificar nada.

Ya a solas con nuestra chica, le decimos la verdad con nuestra mejor cara de pelotudo: es un gato.

-Ya se boludo!!!- nos deberían responder y entonces todo marcha sobre ruedas. especialmente lo de boludo.

 

Ahí pasamos a explicar que efectivamente la chica es quien le dijimos que era: una ex cuñada (demos ese caso).

Que en algún momento devino en gato.

Que nos gustaba mucho, que era una buena mina, que el novio era un hijo de puta, que se le murió el viejo y mantiene a la vieja y los 4 hermanitos...

Ahí decoramos todo y no negamos nada escepto que si tuvimos algo con ella fuera de una linda relación en la que se contaban todo.

Acá tenemos que hacerle sentir que éramos como "una amiga" para el gatito solo y desauciado.

(Vamos a quedar como unos pelotudos, esa es la idea)

Pero unos pelotudos sin mácula y de un record intachable.

 

Mejores respuestas...serán agregadas a esta variante del post.

 

Sres compagatos: buenos polvos y a cojer que se acaba el mundo!!!

G►tux